РУСБОЙ. ПЕРВОПРИНЦИП-СИСТЕМ@СИСТЕМА-ПЕРВОПРИНЦИПА. ОСЬМАВА. СТИЛИ. ЖИЗНИ. СПЕЦНАЗ. ИНФОПОРТАЛ-ФОРУМ • Просмотр темы

Сообщения без ответов | Активные темы

Список форумов » РАЗГУЛЯЛИСЬ,РАСШАЛИЛИСЬ,ПОРЕЗВИЛИСЬ - ПУСТЫРЯ ШУТИХИ » ОБЕСКУРАЖИВАЮЩЕ-ОБЕЗЗАРАЖИВАЮЩИЙ ОБИЖЕННОГО ВРАГА ЮМОР ОТ ЗАПОРОЖЦА-ХОХЛА

Часовой пояс: UTC + 3 часа

АНЕКДОТЫ ПАРОДИИ КОМЕДИЯ САТИРА ЮМОР

Модераторы: Lutes, Коломна, Ram, Ho-Lun

Страница 9 из 14

[ Сообщений: 144 ]

На страницу Пред. 1 ... 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 ... 14 След.

Версия для печати

Пред. тема | След. тема

Автор

Сообщение

ВЕДУН

Заголовок сообщения:

Добавлено: 03-06, 17:10

капитан

Зарегистрирован: 29-12, 15:59
Сообщения: 215
Откуда: из лесу вестимо

***

Высоко в горах, в ауле, 150-летняя старуха говорит 130-летнему старику:

- У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же - не ешь немытые яблоки - и никакого толка!

***

Французы очень любят русские сигареты марки "Веllе аmоur Сhаnеl".

***

- Мама! Мама! Я братика хочу!

- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

***

У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать.

Только прекращаешь - она встаёт и туалет на ключ запирает...

***

- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?

- Разбегаются...

***

- Вась, вчера прихожу домой, открываю дверь - а там голый мужик!

- Да-а-а, Коля, все жёны изменяют мужьям!

- Причем здесь это, Вася - я же холостяк!!!

_________________
"Иди вперёд, коль мудр и силён,
Иди назад, коль силою умён,
Избегни упиваться -
богатством золота наград"

Вернуться к началу

Hohol

Заголовок сообщения:

Добавлено: 03-06, 17:12

младший лейтенант

Зарегистрирован: 26-02, 02:14
Сообщения: 124
Откуда: Словенск-Ладога-Юрьев

***

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:

- Мне пачку презервативов, пожалуйста!

Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:

- А потише нельзя?

Мужик:

- Так ведь нет никого!

Продавщица:

- А я?!

Пауза.

Мужик (интимным голосом):

- Так мне что - дверь, что ли, на ключ закрыть?

***

Встречаются два студента после экзамена:
-Ну что, сдал?
-Сдал!
-Сколько?
-Четыре!
-А почему не пять?
-А у пятой горлышко было отколото...

***

Сынок просит папу программера рассказать на ночь сказочку. Тот рассказывает:
- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это "лицензионных программ"?
- Спи, сынок, я ж говорю - это СКАЗКА!
***

Самые-самые изобретения 20 века: непромокаемый пакетик с чаем и фонарик на солнечных батарейках!

***

Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.

***

Николай, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?

***
Двое общаются в чате.
Он:
- Ты, наверное, очень красивая?
Она, кокетливо:
- Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость.

***

Что такое сверхскорость?
-Это когда бегаешь вокруг стола и видишь свой зад.

***

Самогон - зло. Гоните его !!!!!

_________________
Позаботься о безопасности. Внимание к условиям. Бей в десятку. Рази насмерть. Сражай наповал.

Вернуться к началу

Hohol

Заголовок сообщения:

Добавлено: 03-06, 17:13

младший лейтенант

Зарегистрирован: 26-02, 02:14
Сообщения: 124
Откуда: Словенск-Ладога-Юрьев

***

Вовочка спpашивает мать:
- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
- В общем-то, да.
- А детей пpиносит аист?
- Конечно.
- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.

***

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.

***

- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг".

***

Чукча:
- Отгадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам!
- Два!
- Ну, ты, шаман!!!

***

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

***

Стюардесса в самолете:
- Так, все, все... Успокоились, успокоились, это была всего лишь воздушная яма... Что с тобой?.. Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти, все нормально! Вдохни глубже... А с тобой что?.. Открой глазки! Ну, все уже закончилось! Все! Все в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

***

Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает "вкусно-вкусно", а "сен-бер-нар" - "немножко горчит".

***

Нам нужен только мир! Причём, желательно, весь...

***

Охотится охотник в лесу.Увидел заяц побежал,он БАЦ-стреляет ему в ногу ,тот дальше на трёх бежит ,он БАЦ-и вторую отстрелил, тот передними лапами бежит.Охотник передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит
- Ну фтоо ты ка мне прифтал?

***

муж собираясь куда то напевает:
пора-по-ба-бам-пора-по-ба-бам...
жена подхватывает мативчик и начинает тоже куда то собираться:
та-та-рам-да-ром-дам-та-та-рам-да-ром-дам...

_________________
Позаботься о безопасности. Внимание к условиям. Бей в десятку. Рази насмерть. Сражай наповал.

Вернуться к началу

Hohol

Заголовок сообщения:

Добавлено: 03-06, 17:14

младший лейтенант

Зарегистрирован: 26-02, 02:14
Сообщения: 124
Откуда: Словенск-Ладога-Юрьев

***

Странно!!!Волк дуунул , а крышу снесло поросятам!

***

Сегодня я проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!

***

" В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека..."

***
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм

***

Надпись в маршрутке
"Пиво пить запрещено! Водитель давится слюной!"

***

Я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: "Свяжи меня и делай все что хочешь!" Я связал ее - и пошел на рыбалку.

***

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...

***

Встречаются как-то два приятеля.
- Представляешь - приезжаю домой из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый!
- Hичего удивительного...
- Как ничего? Я же не женат!

***

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец!..
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни...

***

- Давай играть в города, - говорит один наркоман другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.

***

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

***

Если слово потенция прочитать наоборот - получится яиц нет, оп!

_________________
Позаботься о безопасности. Внимание к условиям. Бей в десятку. Рази насмерть. Сражай наповал.

Вернуться к началу

Ангел

Заголовок сообщения:

Добавлено: 03-06, 17:17

капитан

Зарегистрирован: 17-03, 01:37
Сообщения: 204
Откуда: всюду

***

- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!

***

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- Нам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается, заползает еле живой, тот же самый мужик, доползает до прилавка, из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- Что еще пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли.

***

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета

***

Встречаюца два студента. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!»
Ну я и взял. Клевый велик, да?
- Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки...

Как называется девушка, которая спит за деньги?
- секс!
А как называется девушка, которая спит за большие деньги?
- Модель!

_________________
«Бог, тебя простит, багословит и молитвами святоотечества, да поможет тебе!»

Вернуться к началу

Ангел

Заголовок сообщения:

Добавлено: 03-06, 17:18

капитан

Зарегистрирован: 17-03, 01:37
Сообщения: 204
Откуда: всюду

* * *
Они были лучшими друзьями. И хотя одного нашли в ящике с апельсинами, а другой катался по Украине в голубом вагоне, было видно, что чебурашка и крокодил Гена нашли друг друга.

* * *
Владимир Путин о выборах в Украине:
"Я действительно поздравил одного из кандидатов по результатам интерпола..."
K программисту подходит пользователь, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

***

Менеджер пришел к программистам и сказал: Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера. Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось.
Тогда менеджер сказал: Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя. Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.

***

Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был ежей настрелял - жене на воротник теще стельки в боты.

Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
-А про самоубийство вы не думали?
-Нет...
-А вы подумайте, подумайте!
***

Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью Морг.
***

Знаете ли Вы что своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине Мир кожи и меха в Сокольниках?

***

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так
делает: МОРГ, МОРГ...

***

Обявления:
1. Группа финансистов обявляет награду за голову Бен Ладена - 1 млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.
***

- Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"!
Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил!
- (смущённо) Я Панда...
- Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил...
***

- Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50
баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась...
***

- Как превратить кошечку в секс?
- Очень просто - жениться на ней!

***

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот;
2) отрастить попу.

_________________
«Бог, тебя простит, багословит и молитвами святоотечества, да поможет тебе!»

Вернуться к началу

Феникс

Заголовок сообщения:

Добавлено: 03-06, 17:21

полковник

Зарегистрирован: 14-09, 00:50
Сообщения: 290
Откуда: Золотой Рог-Шипка-Балаклава

_________________
"Какие Правила?... Никаких правил... Основная цель - Все разрешено, выживи победив, убей или умри!"

Вернуться к началу

Феникс

Заголовок сообщения:

Добавлено: 03-06, 17:22

полковник

Зарегистрирован: 14-09, 00:50
Сообщения: 290
Откуда: Золотой Рог-Шипка-Балаклава

***

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так
делает: МОРГ, МОРГ...

***

Обявления:
1. Группа финансистов обявляет награду за голову Бен Ладена - 1 млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.
***

- Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"!
Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил!
- (смущённо) Я Панда...
- Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил...
***

- Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50
баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась...
***

- Как превратить кошечку в секс?
- Очень просто - жениться на ней!

***

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот;
2) отрастить попу.

_________________
"Какие Правила?... Никаких правил... Основная цель - Все разрешено, выживи победив, убей или умри!"

Вернуться к началу

ВЕДУН

Заголовок сообщения:

Добавлено: 03-06, 17:24

капитан

Зарегистрирован: 29-12, 15:59
Сообщения: 215
Откуда: из лесу вестимо

***
Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из
игры «Монополия» и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
- Мальчик, эти деньги ненастоящие.
- Так ведь и тигр тоже ненастоящий!
***
У армянского радио спрашивают: Почему многие мужчины не любят носить
галстук?
Ответ: Слишком много места в кармане занимает.
***
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:

1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу

***

- Зачем девушкам ноги?
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.

***
СОЧИНСКИЙ ХАРАКТЕР:

Плакат на пляже города Сочи :

Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

***
Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил картину времен "холодной войны", на которой были изображена группа вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку.
Картина называлась: "Русские идут!"
Новый русский подзывает управляющего:
- Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно настоящей действительности.
Через неделю русский видит в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Новые русские идут!"

Вернуться к началу

ВЕДУН

Заголовок сообщения:

Добавлено: 03-06, 17:24

капитан

Зарегистрирован: 29-12, 15:59
Сообщения: 215
Откуда: из лесу вестимо

***

Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает филе, хорошо ли получилось. Тот отвечает:
- В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.
***
Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный
"Мерседес-600". Заходит домой. На вешалке - красный пиджак, на столе - радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:
- Ты чего здесь делаешь?
- Как чего? Не видишь - новых русских делаем!
***
К "вечному огню" подъезжает несколько "Мерседесов-600", выходит группа
"новых русских", и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
- С вас штраф: "пятьсот штук".
- Имей совесть, лейтенант. Откуда "пятьсот штук" - у нас мяса только килограмм...
***
Объявление:
"Куплю тонну уксуса, марганцовки, маковой соломки и специалиста по этому делу".
***
Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают:
- Кто такой?
- Вообще-то я был менеджером...
- Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
- Кто такой?
- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом)
- Чем занимаешься?
- .... - русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
- Понятно, вождь, свой человек.
***
Новый русский" устраивается на работу.
- Я вообще-то специалист по коммерции.
- Магазины?
- Ну да.
- Квартиры?
- Есть опыт.
- Банки?
- Есть опыт, но мало: десять минут.
- Как так?!
- Потом сработала сигнализация и нас повязали.

Вернуться к началу

Ангел

Заголовок сообщения:

Добавлено: 03-06, 17:48

капитан

Зарегистрирован: 17-03, 01:37
Сообщения: 204
Откуда: всюду

Чукчу судят, Судья допрашивает:"Ну, ты кредит оформил, почему не платишь?"
Чукча: "Чукча умный, Чукча на себя кредит не офрмлял, Чукча кредит оформлял на холодильник!"

Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- А где ваш Грено находится?

- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

Жена мужу, читающему газету :
- Хватит уже "агакать угукать дакать!" я уже 10 мин. с тобой не разговариваю!

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька по лесу в дымину пьяная ходишь?!!

_________________
«Бог, тебя простит, багословит и молитвами святоотечества, да поможет тебе!»

Вернуться к началу

Страница 9 из 14

[ Сообщений: 144 ]

На страницу Пред. 1 ... 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 ... 14 След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти: